Petits amb llum

 Hola, querria compartir mi historia con vosotros... he perdido a mi bebe estando embarazada de 38 semanas y 4 dias... y no tenemos consuelo que nos ayude..

nuestra pesadilla empezo el 6 de febrero de 2012. el dia anterior acudi a urgencias, pues no estaba segura de si tenia una fisura en la bolsa. llegamos a urgencias, me exploraron, me pusieron los monitores para escuchar el latido de mi bebe y me dijeron que no era liquido amniotico, que estaba todo correcto y que las pulsaciones de mi bebe estaban perfectas, su corazon latia con mucha fuerza.. que en 3 dias creian que me pondria de parto por mi sola..

nos fuimos alegres, contentos, aliviados de saber que nuestro hijo estaba bien, estaba vivo..

al dia siguiente tenia visita rutinaria con el obstetra y con el anestesista, para firmar la epidural.. entre en la consulta con una sonrisa radiante, de pensar lo poco que quedaba para conocer a nuestro hijo... me tumbe en la camilla y ahi empezo nuestra pesadilla, pesadilla de la que aun no he despertado... el doctor puso el aparatito para escuchar el corazon y no se escuchaba nada.. me movia la barriga y mi bebe no reaccionaba... el panico se apodero de mi, sabia que algo no iba bien.. me enviaron a hacer una ecografia y nada mas ver que mi ninio no se movia, estaba quieto... supe que aqui habia acabado todo... ami hijo en menos de 24 horas se le paro el corazon.. me ingresaron en otro hospital para inducirme el parto, y despues de muchas horas, el 7 de febrero a las 07:40 nacio mi hijo, Joel. un precioso bebe de 3 kilos y 85 gramos que lucho por aferrarse a la vida durante 38 semanas y 4 dias.. un ninio precioso de pelito negro como su papa, nariz chiquitita, labios rojitos y ojos de color verde oliva preciosos. jamas olvidare ese momento mi ninio, donde papa y mama nos despedimos de ti, para siempre... solo nos queda tu gorrito, que mama guarda como el mayor de sus tesoros y la pulsera que mama llebaba, con el mismo numero que la que te pusieron a ti.

cada dia se me hace mas dificil y duro el pensar todo lo que tendriamos que estar haciendo, los tres juntos. siempre te vamos a llevar en nuestro corazon mi vida... SIEMPRE.

aunque dentro de un tiempo mama y papa busquen un hermanito, tu vas a ser irremplazable Joel, porque eres mi hijo, lo mejor que me ha pasado en la vida, la personita que durante 9 meses me ha llenado de felicidad... 

y que duro es que te diga: no te preocupes! sois muy jovenes!

si, jovenes, con 24 ya mi vida se ha roto en mil pedazos... y mi hijo que? quien me lo devuelve? vamos a tener que vivir siempre con este dolor...

o.. no, mejor aun no te quedes embarazada, que pase el tiempo!! sino parecera que quieres tener otro bebe para reemplazarle...

REEMPLAZARLE....?!?!?! nuestro hijo va a ser irreemplazable! por muchos segundos, minutos, horas, dias que pasen..

te queremos taaaaanto Joel....

Mama y Papa.

 Hola Sandra, 

acabo de leer tu historia y el corazón se me iba rompiendo en pedazitos... qué dolor me da cada vez que una nueva familia se queda sin su bebé... Siento muchísimo que Joel no se haya podido quedar con vosotros.

Creo que ninguna palabra, de todas las que existen, pueda quitarte ni una pizquita de dolor, sé que en momentos así el mundo importa poco y solo te invade un deseo: el de recuperar a tu hijo.

Entiendo como te sientes. Yo también perdí a mi hija, nació sin vida. Su corazón dejó de latir, antes de que pudieramos recibirla tal y como soñábamos.

Es precioso que os podais haber despedido de Joel. Quizá es uno de los momentos más duros de todo el proceso: tener que resumirle en unos minutos lo que pensabas decirle en toda un vida!!! Que bien que tengais su gorrito. Ojalá tuviera alguna prenda que mi Cora hubiera usado... me encantaría...

Solo puedo mandarte un abrazo cargadito de energía y mandarte mucha fuerza. En este espacio encontrarás a muchas familias que un dia se rompieron, pero que poco a poco pudieron recomponerse. Aunque siempre nos faltará ese bebé, con el tiempo aprendemos a vivir sin ellos físicamente, pero en cierta manera siempre están con nosotros.

Ánimo papás!!!

Muak. 

Noelia.

Hola Sandra:

Siento mucho lo que os ha pasado. Rafa y yo perdimos de casi 40 semanas a nuestra niña hace un mes y una semana.

Despedirnos de la niña fue lo mejor que pudimos hacer, todos los días me acuerdo de su imagen y ese sentimiento al acariciarla y decirle cuánto la queríamos me llena.

Una amiga me dijo que buscara un rincón especial en mi casa donde pudiera ponerle una vela o lo que sintiera y darme un espacio para hablar con ella, porque la sentía tan lejos y sentirla en mi corazón me costaba porque el corazón tiene tanta tristeza que es un dolor físico, y no podía dejar de llorar, pero es verdad que a días me encuentro a veces más serena y siento que ha merecido la pena conocerla, aunque se haya ido tan pronto... También me dijo que escribiera todo lo que sentía, es curioso, la necesidad de escribir me suele dar de madrugada... pero es importante buscar la manera de soltar toda esa emoción, todas esas ilusiones y poder darle forma a recuerdos, sentimientos, y que no se quede dentro. Yo siento que eso me está ayudando.

Yo reconozco que ahora estoy luchando también con mi impaciencia de volver a quedarme embarazada, para mi volver a mi "normalidad" y verme otra vez con mi ropa y mis rutinas me remueve mucho. Rafa tiene claro que este no es el momento y es el que echa el freno, pero ambos tenemos claro que no lo hacemos con ánimo de sustituir a nuestra nena, ella nos ha aportado muchísimo, la hemos querido con locura y siempre va a ser nuestra 1ª hija, pero nos ha reafirmado el deseo de ser padres y disfrutar esa experiencia. Supongo que los dos sentiremos cuándo es el momento, tanto si es antes como si es después asumiremos lo que venga y trataremos de ilusionarnos al máximo aunque somos conscientes de que tambíen nos asaltarán miedos y preocupaciones que no vivimos antes...

Paciencia con la gente, a mí no hay casi nadie que no venga con la frase de "no pasa nada, sois jóvenes, en seguida tendrás otro correteando..." y también me dn ganas de decirles "¿Cómo que no pasa nada?¡Claro que pasa!..." pero me quedo con su buena intención, porque también reconozco que en su día, cuando a una amiga perdió a su niño, no supe valorar su dolor ni apoyarla... hay mucho desconocimiento al respecto y reconozco el mío propio.

Un abrazo muy, muy fuerte, mucho, mucho ánimo

Ana

Hola Sandra!

Siento realmente que Joel se haya ido.

No te imaginas lo identificada que me sentia mientras leía tus palabras. yo también perdí a mi pequeño, a Gerard, hace 23 días, realmente no ha pasado ni un mes, pero siento que ha pasado una eternidad, son tan largos los días y tantos momentos dificiles vividos que todo pasa muy lentamente.

Ahora no encontramos ningún tipo de consuelo, las reacciones de la gente son dificiles también, nadie sabe como consolar en estos momentos, realmente no hay palabras que consuelen pero la gente solo lo hace con la mejor intención posible dentro de su "ignorancia de la situación", ojalá todos los que estamos en este foro tuvieramos todavía esa ignorancia.

Sandra, todavía no estoy en situación de decirte que el dolor poco a poco irá pasando, porque todavía estoy como tu, pero lo que tengo claro es que tu mayor apoyo, la persona que solo puede entender lo mucho que querías a Joel, lo que te duele haber entrado a casa sin tu pequeño, ... todo eso solo lo siente igual o más que tu, tu pareja, hablad mucho, daros todo el apoyo del mundo y sobretodo, cuando todo vuelva a la normalidad y sientas que todo el mundo ha pasado página menos tu, acuerdate de todos nosotros.

Un abrazo muy fuerte para los dos y un beso enorme al cielo para Joel.

 muchisimas gracias a todas por vuestros animos y vuestro apoyo. nosotros tambien nos sentimos igual que vosotros... he leido vuestras historias y me siento tan identificada con cada una de ellas.... es tan duro el contar los dias que van pasando y no poder restar los dias que quedarian para su primer cumple, para que soplara su primera velita... tengo a joel presente las 24 horas del dia.. mi gran pena es que solo estube unos 5 minutos para despedirme de el en el momento del parto y me quedaron tantas cosas por decirle, tantos besos, abrazos y tantos te quiero... me duele en el alma el pensar lo breve que fue.. en ese momento pienso que no me di cuenta al cien por cien de la situacion que estaba viviendo... el momento del parto para mi fue una contrariedad. el pensar: que acabe pronto, no quiero seguir sufriendo.. pero por otra parte: que no acabe nunca esto porfavor.. pues son los ultimos minutos que voy a estar con mi hijo... os mando muchisimo animo y fuerzas a todos y un beso enorme para cada uno de nuestros preciosos bebes, que iluminan cada noche con su brillante luz todo el cielo...

sandra y victor. joel por siempre...

Hola Guapa!!!

No hay palabras para poder decir el dolor que sufres, parece que te rompan por dentro a pedacitos el corazón, es muy duro todo este proceso, sólo decirte, aunque parezca un tópico, deja pasar el tiempo, aunque se haga eterno y parezca que nunca llega el día siguiente.

Mucha fuerza y llora todo que quieras para poder ir vaciando el dolor de dentro de tu cuerpo.

1 besazo

Hola:

Siento mucho que Joel se fuese de vuestro lado. Estará jugando con mi Elían, que ya hace casi seis mese que se fué. Yo también recuerdo el parto con amor, esto sólo lo podemos decir entre nosotras, si lo decimos a otro público, puede resultar morboso y no llegar a comprender. Como dijo Noe, el amor de una madre es grande y va más allá de la muerte. Es ese amor en el que me apoyo para que la rabia y el sufrimiento no me venzan. Nuestros niños no quisieran vernos derrotadas ante la vida.

Poco tiempo después de que mi niño se fuera, escuché la canción  Gracias a la vida por la radio. Me enfadé mucho , esa canción me gustaba mucho y ahora la odiaba, la vida me había quitado, no quería agradecerle nada. El fin de semana pasado la volví a escuchar y volví a tararearla. Mi niño forma parte de mi vida y no le odio , así que no puedo odiar mi vida, decubrir el apreciar el amor que hizo crear a mi niño.

Tenemos que evitar que el dolor se encalle y nos arrastre al sufrimiento, transformarlo para que nos haga crecer y tengamos más fuerzas para tener un bonito mundo para nuestras pequeñas estrellas, hacer que brillen con nuestro brillo.

Una abrazo, soles, mamás de estrellitas,

Nuria

 Sandra que dolor que Joel se haya ido también, lo siento mucho. No hay palabras de consuelo. Se que nada ni nadie nos puede devolver a nuestros hijos, no son reemplazables. Hay buenas intenciones que duelen más que puñaladas, y es duro. Pero poco a poco vamos dando pasitos, el dolor se hace mas llevadero, y un día te descubriás sonriendo al recordar a tu Joel.

Aquí estamos para compartir tu camino.

Un abrazo

alba i Jordi

Siento mucho la perdida de Joel,

Lo de no pasa nada a mi tambien me lo han dicho pero creia  queera porque estaba "solo" de 17 semanas y no se hacian la idea de que lo llevaba dentro era mi hija, pero con 38 semanas yo creo que todo el mundo es consciente que es un niño, no entiendo como pueden decirtelo.  Claro que pasa tu hijo no esta.

Yo intento pasar  de los comentarios de la gente algunos bienintencionados que hacen mucho daño. O paso o los corto pero no dejo que me hagan daño.

Un abrazo

Elena ( mamá de Lluna y Marta)